Post de soutien à notre Ami Georges

Georges est gravement malade et je pense qu'un petit post de soutien pour qu'il garde le moral ne lui ferait pas de mal.
Alors montrons encore une fois que nous ne faisons pas que déconner sur notre forum mais que la solidarité est bien réelle sur Grabels.
Il ne peut plus lire les posts mais son épouse les lui lira et il s'excuse d'avance de ne pouvoir y répondre.
Pour ceux qui connaissent Georges, c'est un joyeux luron, donc essayons de garder le même ton histoire de le soutenir et pourquoi pas de le faire rire.
Merci d'avance de ne pas laisser tomber ce post, nous savons, pour l'avoir vécu, combien il est important d'avoir un petit mot de soutien de la part des copains.

Un jour victor demande a son pote georges:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
george lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
victor dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser la moitié de sa canette de bière, que d'oublier ou elle est...




a la tienne mon pote

Nana nan marche pas dans la combine.

Demain matin bon pied et bonne n'oeuil et z'ou au carton non mais.
George fais pas l'oeuf, et koi que t'a du courrage ,pis si sa vas viendre pas izi on se fera une joie de te remonter à bloc..

*Au Chateau la pompe grand cru; autrement la St SIXTUS juste en rêve pis sa fait du bien kan même. .

*Moi aussi je suis au chateau la pompe , Autrement je voie des zi zi.

Tiens, en attendant d'visiter Dunkerque... une petite qui m'a fait marrer...


Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Tient en parlant de plongée un de chez nous y est resté chez vous, un sans bouteille.
Pas de premiére fraicheur tout sa.

Salut la foule ,
je dire à mettre un petit mot pour notre ami Georges ,car c'est un tireur qui a le coeur aussi grand que les bras et ça c'est assez rare pour que cela soit dit .
Il est venu nous voir à Cissé en 2009 au mois de Mai et comme c'est un bon gars il avait quelques bouteilles de crémant dans sa voiture pour boire un coup avec les copains .
Le seul problème c'est que les jambes dépassaient beaucoup des tables de tir il aurait fallu mettre des rallonges que je vais préparer pour je l’espère un prochain passage chez les copains de Cissé .
Nous boirons un coup à ta santé aujourd'hui .

@+ fred

Alors là Georges, permet moi de te dire que tu déconnes, tu as été à Cissé et tu n'es pas venu boire une grande cuvée de Champomy à Grabels, bon je t'excuse car je suppose que tu n'avais pas de GPS pour arriver jusqu'à nous!!!!

salut Georges - dis - moi z'y pas que tu es malade - un coup de fainéantise plutôt....

bon se reprendre en main - on se lève - on boit son caoua (éventuellement on honore madame) et c'est reparti comme en 14


bon courage....

CZ75 a écrit:

c'est reparti comme en 14


...

tu parles! s'il était déjà là en 14 pas étonnant qu'il soit fatigué pépé georges

Victor et Georges sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures.

Georges dit alors :
- On va les draguer !

- Moi j'veux bien , répond le Victor, mais je suis très très timide ( un peux nunuche aussi ) et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...

- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

georges s'approche alors de la plus belle des deux filles (normal !) et dit:

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je ne sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

victor, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :

- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Ben oui, si elle avait écouté sa copine, elle aurait sû que c'était 5 !

Bonjour Georges,

Splendide !!!!!!! une histoire véritable que j'aime bien...

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet,
et c'est pourquoi tu vas avoir le plaisir de la connaître ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique : 1 ou endothermique : 2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit,
et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)"

Amitiès

Jean-Pierre

Ametza, je l'adore ton histoire! Excellente!

Je n'ai pas vos talents pour les blagues, les amis, mais tu as tout mon soutien Georges.

Ce week-end nous étions quelques uns à nous retrouver à Cissé et je peux t'assurer que tous ceux qui ont eu la chance de te rencontrer la première fois attendent vivement ta prochaine venue!!!

Salut Georges, tu es sous la couette aujourd'hui et franchement c'est le meilleure endroit du monde.
On a un temps minable et il fait froid 13° chez nous c'est pas le pied!!!
Repose toi bien.

Bonsoir Georges !
Je ne sais pas raconter de blagues , mais le coeur y est
Je pense a toi
Amicalement
papy09

bonsoir georges,sui pas souvent sur le fofo,mais toujours une minute pour te souhaiter une bonne soirée,et une grosse papouille de notre bébé elvis

Bonsoir à tout le monde,

Je lis tous les soirs vos messages de soutien à mon mari Georges. Il se paie une bonne partie de rigolade.
Remerciements et Salutations à tout le monde

Fabienne son épouse

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement
> Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer
> Papa, je suis devenue une prostituée.
> Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
> Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de ¤ 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
>
> Le Papa demande
> Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
> La fille se remet à pleurer
> Une prostituée, Papa
> Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Idaho : Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.

Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.

En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;

- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Bonsoir Georges, c'est patrick ladroue, sur son clavier en direct de la côte du goëlo, j'ai mes bottes, le ciré et des grenouilles plein les poches, elles ont bu tout le chouchen qui s'y trouvait suite à la dernoére bordée,

Tiens bon la rampe camarade.

P.L

Bonjour Georges,

Une petite de plus, pour toi et Madame....


Petite pose réflexion !!!


Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et
se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5
ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère
1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte
de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par
exemple, la commande C:\Petite_gatterie_du_samedi.exe qui ne s'active
jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le
processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne
mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.


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Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due,
la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0
à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM
complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait
le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,
car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All
pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer
un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien
SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou
bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet,
leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou
Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse
1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_gatterie_du_samedi.exe elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou
encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Amicalement

Jean-Pierre

Amitiés...

Bonjour Georges,

Tu as mon bonjour, aujourd'hui sur Bordeaux, il fait plus froid, nous avons un petit 7°, il arrive
à petit pas cet hiver, mais il arrive surement.

Bonne journée.

Un peu de culture: Voilà l'histoire réelle d'une expression bien connue de tous.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup,
aussi, après de longues recherches, je te la livre un peu écourtée, mais
bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa
traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours
la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour
fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils A peine
une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se
présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le
duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche
un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour
produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes
présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme
attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans
peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses
futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer
de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son
sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des
limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc
qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la
suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote
a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal...

Amitiès

Jean-Pierre