Si tu te couche avec le cul qui gratte

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>tu te reveille

Avec le doigt ...

tordu ?

poilu ?

hinhinlo

non ! avec le doigt......

velu !

La vidéo a été interdite hinhinlo

modif ca marche Laughing

Il semblerait que tu te reveilles avec le doigt qui pue Very Happy

!

En tout cas c est du propre un modo qui post un trc pareil sur un forum aussi serieux non mais ou va t on? scratch

Fais gaffe Vivi !...

A parler de caca ça porte la poisse ,la scoumoune...

Qui sème la merde ,récolte la chiasse !!! Laughing

Puisse qu'on est sur un sujet "glissant"

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet, sans jamais oser le demander !

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?

Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?

L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....
Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets les plus infects.
Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?

Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de : " trou du cul ". Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.

4) Combien de pets produit une personne normale ?

En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d' évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.
Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de " caisses " que vous lâchez allègrement tous les jours.
Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas ...étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'aux narines de vos innocentes victimes ?

Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.
Mais il y a des cas particuliers :
Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?

Faux ! Toute entité vivante pète. Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?

Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.

Quel est le moment le plus propice aux pets ?

Le matin au moment du réveil, on appelle cela la " Cantate du matin "ou allegro ma non tropo. Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?

Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer. Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les " bouffent " et en font des gaz. D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et ...le vin. Ces aliments sont dits " carminatifs ".

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ?

Non ! La phrase " le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur ou le poème " un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul " tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet. Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?

Combien de fois vous êtes-vous retenus de " larguer une caisse " ? En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en "louffe " inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine? Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni " faufilé " ni n'a été absorbé. Il revient tout simplement dans les intestins et revient plus tard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...

12) Est-il possible d'enflammer un pet ?

La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleu que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression " péter le feu "

Voilà c'est tout
je

Pour être plus complet ...... voilà la suite logique .... en moins scientifique

Et donc, voila les crottes:

LA CROTTE FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le
papier mais pas dans la cuvette.

LA CROTTE PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais
pas sur le papier.

LA CROTTE ETERNELLE : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies...Mais il en
reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et
de mettre une feuille de papier dans le calecon pour éviter les traces de
freinage.

LA CROTTE II, le retour : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu
t'apercois qu'il faut que tu chies encore un peu.

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te
fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser
en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

LA CROTTE "J'AIMERAIS QUE CA SORTES" : Tu veux chier, tu sens qu'elle est
proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

LE BOUT DE LA CROTTE : C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais
qu'elle sort de coté.

LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu
t'éclabousses le cul.

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse
toute la cuvette et qui te brule le cul. (D'ailleurs ne dit-on pas: "Caca de
fête, caca qui fouette!")

LA CROTTE DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent
d'autres flottent.

LA CROTTE SURPRISE : Tu penses que tu vas peter mais tu réalises que tu vas
chier et c'est déjà trop tard.

LA CROTTE TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte
dans une toilette publique et que tu dois t'arrjter car tu ne veux pas que
la personne d'a coté t'entende.

LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

LA MEXICAINE : Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.

LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" : Celle qui refuse de tomber bien que tu
saches qu'elle est sortie. Tu esperes qu'en te secouant le derriere elle va
se décrocher.

plus que moi, tu meurs

tres instructif punky

hé bé on est dans la Twisted Evil

Plongeon dans le stade buco-anal; gare à la noyade!

Merci FICK1G ces posts auront au moins le merite de nous faire rire aux larmes!!!
Finalement on découvre qu'il y a une chiée de crotte!!!
C'est sur qu'après ça le passage aux WC ne sera plus jamais pareil!!! hinhinlo

http://www.bechamel.com/v3/strange2.swf

Forum71

victor a écrit:: http://www.bechamel.com/v3/strange2.swf

Independence Day bouse mode.
Surement le plus grand cataclysme bovin de ce millénaire.

Merci Vivi pour cette exploration d'un futur proche.

Aux abris, les potos, ça va chier!!! lol!

Afin de parfaire les sujets raffinés que nous avons abordé plus haut je vous propose la crotte de nez :

Comme vous le savez tous la crotte de nez nous viens des profondeurs de nos narines. Elle peut être dur ou souple et très salée. Car la crotte de nez, est issue des muqueuses, c'est celle-ci qui lui donne ce gout.
Pour la description, les muqueuses sont des couches fibreuses minces pourvues de cellules et de tissus. Elles tapissent les cavités ouvertes comme les narines. Les crottes de nez sont consitués de substances fluides. Connues sous le nom de substances phisiologiques. En séchant et en accumulant de la poussiére le mucus nasal entretient la production de germes : "Les croutes de nez" mais souvent appelé "crotte de nez".
La crotte de nez se fait surtout grace à un organe qui est le nez. Le nez permet un réchauffement de l'air capturé et un filtrage des poussiéres. Il nous permet de vivre, et de ce fait est indispensable à notre corps.

La morve est un liquide transparent et gluant appelé mucus nasal.
Gloup ! Tu avales environ 1 litre de morve par jour. Sûrement plus que la quantité totale de lait que tu bois par jour. La morve est fabriquée par les membranes muqueuses qui tapissent ton nez et ta gorge. Ton corps a besoin de cette morve. Elle agit comme un piège, empêchant poussière et saleté d’atteindre tes poumons.

Je crois qu'il nous reste à traiter les hémorroides et les furoncles mais nous attendrons après le repas afin de ménager les estomacs délicats. puker

C'est sur ce forum est vraiment le plus complet que je connaisse, on y aborde les sujets essentiels sur le tir et la vie courante!!! hinhinlo

"Comme vous le savez tous la crotte de nez nous viens des profondeurs de nos narines. Elle peut être dur ou souple et très salée. "

ah non ! moi jai jamais goûter comment tu sait toi ?

Elle est curieuse, comme toutes les femmes; boilà

Ben non j'suis super intelligente moi m'sieur, la preuve j'suis admin chez les fadas, alors ma crotte de nez je la fait gouter aux autres!!!!Tiens d'ailleurs Calou tu viens à la fête du forum non!!!!

Dégustation d'huitres de nez, j'aurai du y penser, Bouzigues n'est pas loin!!!

pdcm a écrit:: Dégustation d'huitres de nez, j'aurai du y penser, Bouzigues n'est pas loin!!!

Ben ne dévoiles pas le menu, c'est pas cool ça maintenant ils vont tous dire qu'ils sont allergique à l'iode!!!! cible

Moi je les conserve les Bouzigues de nez pour mon prochain duel avec le caîd de CM2 !! aaaaa

1 manche a 0 pour lui ...........pour le moment Mr. Green

"Je crois qu'il nous reste à traiter les hémorroides et les furoncles"

Ben ça s'arrange pô...

Notons aussi dans nos tablettes :
- panaris
- pustules
- vomissements...

j'l'aime bien moi, ce forum...

Dire qui en a qui croient que les tireurs sont de gros bourrins obtus...

FICK1G a écrit:: "Je crois qu'il nous reste à traiter les hémorroides et les furoncles"

Ben ça s'arrange pô...

Notons aussi dans nos tablettes :
- panaris
- pustules
- vomissements...

j'l'aime bien moi, ce forum...

Dire qui en a qui croient que les tireurs sont de gros bourrins obtus...

Quand je te dis que nous sommes le meilleur forum, ici on parle tir balistique, rigolade, recette de cuisine, médecine, le tout avec des membres hyper compétents dans un language simple et compréhensible par tous!!!
comme dit le croco, à Grabels la vie est belle!!!!
banane

» LA POSITION COUCHE
» Plaque de couche
» trouver le nord avec une montre ou l'heure avec une boussole
» encore un petit noveau
» MIDI LIBRE Deuxième couche!!!