mieux vaut en rire , ça destresse

Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage,

c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :

"Si tu ne m'écris pas tous les jours,

je reviens immédiatement !"

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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse,

se rend chez son avocat :

- Maitre, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire

sous quel régime vous êtes marié ?

- Sous le régime dictatorial !

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.

Ses amis lui disent qu'il a pris des risques ...

- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu ... On est secondé !

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Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.

Que puis-je faire ?

- Faire bien attention à ce que vous dites !

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Deux vieilles amies prennent le thé.

C'est l'heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit calin,

pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-etre, mais moi ca me réveille !

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Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grace à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.

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Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme,

cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas

plainte de n'avoir rien à se mettre !

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Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient

qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme demande au policier :

- Puis je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez

moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

S'il m'explique comment il s'y est pris,

je retire ma plainte !

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Une secrétaire se plaint à son patron :

- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas

vous laisser mourir de faim