les perles de la pharmacie

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n'ai pas pris ma carte végétale.

J'ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d'épargne ! »

Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.

J'ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m'a fait une hyposuccion.

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. »
Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m'a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ?
» Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».
La cliente réponds : « Euh... Toupas ! ».

On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien
trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh...
demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est
mort, je n'ai plus rien à sucer

Dans ton style de phrase, mais là c'est une histoire vraie


nous étions sur le terrain et le soleil était de plomb.

Un d'entre nous me dit

Bon sang quelle canule! et ce n'etait pas un jeu de mot, il était sûr de la bonne définition.

il avait tort:une chaleur intense s'appelle la clavicule.

Ha ça j'adore, encore encore!!!

Bonjour,Monsieur le pharmacien,dit la dame.
Je viens de me couper.
Auriez vous une petite compresse?

Non,répond le potard,j 'ai une grosse qu 'on suce.

bien sur qu il etait sur la canule se met bien sur le clistere pour un peti rafraichissement non?