Perles

Perles des impôts
Le genre de truc qui me fait mourir de rire (pas les impots les perles bien entendu!!)

Voici quelques perles écrites par le service des impôts (bétisier 98)
'Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département'

'Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative'
'Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous 'écraser comme une merde', mais de percevoir le montant exact de vos impôts'

'Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...'

'Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60'

'Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service
réclamation'

'Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier'

'Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française'

'La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique 'biens immobiliers' '

'Votre profession étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre'

'La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...'

'À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture'

'Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine'

'Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement'

'Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à declarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus'

'Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte'

'Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15F'

'Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé'

'Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F' Merdre c'est pas à moi que ça arrivera ça!!!

'Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à
l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre' P'tain on vous l'a déjà dit c'est pourtant clair non!!!Ha les boulets!!!

'Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIÈCES
NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT'

'Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants'. Et pis c'est tout, non mais!!!

'L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager'

'Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutot 8000 F' Arretes la drogue mon ami!!!

encore, encore, encore

Voilà ça arrive

Souvenirs d'un Directeur des Ressources Humaines
... ou le bêtisier des recruteurs.
Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.
Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas ronger
ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou
pire etc. Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier
automatiquement. Eh bien, on est loin du compte.
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi.
Rapporté par un cabinet de recrutement.
* '... a qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce
serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.'
* '... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire
personnel.'
* '... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.'
* '... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles.'
* '... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien'
* '... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle
pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps'
* 'le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une
moumoute.'
* 'Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer''
* '... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel
était compétent'
* '... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un
hamburger et des frites dans le bureau du recruteur'
* '... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot
pendant plusieurs minutes'
* 'Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste
de vice-président financier.'
* 'jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo
de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté'
* 'Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste
pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles'
* '... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien,
sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police.'
* 'Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a
commencé à faire des claquettes dans le bureau.'
* '... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite
félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance
témoignée par la compagnie à mon égard.'
* '... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait
les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.'
* 'Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien
rémunéré.'
* 'pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du
candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il
devait passer un autre entretien.'
* 'La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa
femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
'Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?'
À ce moment, j'ai dit:
'Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus
avant.' Il répondit tout de suite:
'Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.'
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas
d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire
monter le salaire proposé.'
* 'La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle
expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.'
* 'Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant
une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa
chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que
ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'.'
* 'Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE
avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche
d'emploi.'
* 'Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.'
* '... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon
bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si
elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai
appelé la sécurité aussitôt.'
* '... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions
sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.'
* 'montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que
si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en
train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais
à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.'
* '... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer
l'entretien.'

SÉCURITÉ SOCIALE, SANTÉ
La feuille de soins est à épingler sur le malade
Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut
envisagée.
Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle
devait succomber à ses blessures.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser
de la colonne.

Il y en a pour tous

ÉDUCATION NATIONALE.
La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les
responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous!

Notez bien les nouveaux horaires:
Ouverture des portes: 8h.
Fermeture des portes: 8h.

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le réglement interdisant malheureusement de telles pratiques...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de
l'établissement.

M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a pretendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rediger des mots d'excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas
autorisés à y introduire des revues pornographiques.

Le personnel chargé du nettoyage étant en grêve, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les
mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année. C'est sur ils vont essayer mais ça va être dur!!!

L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

La femme de ménage de ma mère avait des 'kystes aux auvergnes'

La pôôôvvrrrrreeee

Dans le même style :
Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)

- alors comment ça va Madame XX ?
- moi ça va, mais c'est ma fille. Elle ne voit pas bien clair, il faut que je
l'emmène chez l'enculiste.


Heu finalement la mienne voit très très bien!!!

Un grand moment de poesie :

En sortant de chez le médecin:
Le docteur a dit que j'avais une 'sécheresse du vacherin'

'Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?' (acuponcteur)

DOUANIERS.
Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Le bagage attendait avec un air louche...

La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils
mécaniques.

L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler
immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers. ha le voyou!!!

Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous. oui mais faut faire beaucoup d'études pour comprendre ça!!!

Allez une petite dernière.
Quelques perles de la police :

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous
l'interrogions.

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on
continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. Non d'une pipe!!!

- Le garçon de café était une femme...

- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il
était mort.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim. ben au moins il est pas con!!!

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été
blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière... Aie ça doit faire mal ça!!

- Le suspect nous a alors mencés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la
description de la femme qui avait été vue par les différents témoins. ha les ravages de la drogue atteignent même la police

- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant... En espérant que le légiste soit moi con que lui!!!

- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie Trop fort

- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Bien, bonne épouse!!!

- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le
suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge oui c'est plus sur pour un suicide!!!

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire et il a craché le morceau ou il est resté de marbre!!!

- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul ben là franchement il est sympa le défunt!!!

- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux... Merdre qu'on appelle le SAMU enfin!!!

- La mer était sa terre natale...

- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il
sortit enfin de chez lui

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la
boulangère...

- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin... Heu alors là c'est pas sure, faudrait lui demander à la dame!!!

- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison

- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...

- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la
conductrice...

- Le défunt a formellement reconnu son agresseur Ben voilà un homme de bonne volonté toujours pret à aider la police, ha ça se perd ça de nos jours!!!

- Cinq des trois suspects ont été relachés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

- Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime

- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts... Oui 2 morts c'est rien ça rentre encore dans les quotas de cette année hein!!!

- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre... Là c'est propre et net, juste un peu de matériel c'est tout!!

- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme
étant parfaitement réglementaire Ben manquerait plus que ça que la police est des armes pas réglo!!

- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...C'est une migraine non ça!!!

- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu
retrouver la trace.

- J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...

C'est sur y'en a qui n'ont pas la lumière à tous les étages!!!

que du rire ; c'est mieus que les impos , hein pot ou un pot, bref que du lourd

merci, merci, merci

S'tout encore sa me fait travailler les abdos
Merci Nathalie