rions un peu

Dictionnaire illustré:

Agréable: C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable.

Alcoolo: Un Alcoolo sous l'eau, c'est un pléonasme !

Antivol: Si tu veux pas qu'on te pique ton antivol, t'accroche un vélo après !

Arrivistes: Manger du cirage, vous brillerez en société !

Assurances: Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes.

Aujourd'hui: Aujourd'hui commence le reste de ta vie

Avis: Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien.

Banques: La seule banque qu'est contente quand t'es à découvert, c'est la banque du sperme !

Castor: Mangez un castor, vous sauverez un arbre !

Circulation routière: Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite, c'est à la portée du premier imbécile venu.

Condition Humaine: Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux.

Cons (1): Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.

Cons (2): De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !

Cosmologie: Ce n'est pas la peine de vous fatiguer à compter toutes les étoiles, il suffit d'en compter que la moitié et de multiplier par 2 !

Et les petites blagues en folie:

Un homme venait de déménager durant ses vacances dans sa nouvelle maison située dans une banlieue éloignée desservie par le train pour se rendre à son travail en ville.
Le premier jour de son retour au travail, notre homme se lève en retard et demande au cultivateur qui a sa terre près de sa maison s'il peut exceptionnellement traverser son champ pour pouvoir attraper le train de 7 heures 25.
Le cultivateur lui répond:
- Mais certainement, mon bon monsieur, faites donc ! Et si mon taureau vous voit, vous allez même pouvoir attraper celui de 6 heures 55 !

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit:
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique, on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Réverbère et chien
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !

Kangourou
- Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.

Poule
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

Chien qui aboie
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

C'est l'été à la réserve de Sigean.
Les animaux vont partir en congés, et c'est normal.
L'ours polaire dit:
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit:
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce:
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule, donc on va aller à Marseille.

Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck" ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore.
Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostituées.
Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appelé "ces rencontres": Fornication Under Control of the King", d'où fuck.
(La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...)
Je vous assure que ce ne sont pas des conneries.


Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Francs et il ne lui reste plus que 500 Francs en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame:
- Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci:
- Et si vous jouiez votre âge ?
Puis, le gars s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.
Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond:
- Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie !
- Mais ca va s'arranger !

Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!

Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est.

Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ?

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.

On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air: de toute façon on mange pas les poumons.

On s'est posé la question de savoir si en mettant 10 millions de singes devant 10 millions de machines à écrire, il en sortirait un jour les oeuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce a l'Internet, on sait que c'est faux ...

Un couple de danseurs. La femme superbe B.C.B.G. lâche malencontreusement un petit pet. Toute rougissante, elle murmure à son cavalier:
- J'espère que ça restera entre nous.
Lui, très lord anglais:
- Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule.

Femmes (1): On estime en moyenne que l'homme dit 5.000 mots par jour, et que la femme dit 7.000 mots par jour... ... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5.000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7.000...

Femmes (2): Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 ans: je n'aime pas lui couper la parole !

Femmes (3): On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est très difficile, elles s'y mettent à plusieurs.

Fin: Tout à une fin sauf le saucisson qui en à deux.