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 c est lundi !

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AuteurMessage
lagaffe
Tireur Haute Précision


Nombre de messages : 1277
Age : 72
Localisation : Belgique , La Louviere
Date d'inscription : 03/11/2006

MessageSujet: c est lundi !   Lun 15 Oct 2007, 12:10

Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit:
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !


Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés.
- Puisque on a tous les mêmes journaux.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 min, l'évêque s'écrie:
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 min plus tard : j'ai fini aussi, mais c'était pas évident
10 min plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours : mais qu'est ce qui vous embête ?
Le curé: Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème,le U , la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout.
L'évêque : voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr.
La soeur d'une petite voix : Vous n'auriez pas une gomme ?

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats:
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations:
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire .
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un diner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupèrera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le médecin ?
- Il a dit que tu allais mourir !


Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jours et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit:
- Quoi ?

Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ?
Lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou.
- J'ai encore parlé à ma queue...

Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes:
- Je voudrais une douzaine de bananes.
- Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l'enfant.
Mais j'ai reçu en cadeau une panoplie du petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j'ai une chance de pouvoir l'inaugurer.

L'institutrice demande:
- Quand cueille-t-on les cerises ?
- Quand le fermier a le dos tourné, m'dame !

Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation.
L'un jette un oeil sur l'autre et s'exclame:
- Ouah !
Ton zizi n'a pas de peau au bout !
- Non, j'ai été circoncis.
- Ça veut dire quoi, ça ?
- Ça veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ?
- Tu parles si ça fait mal !
J'ai pas pu marcher pendant un an, après !
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c est lundi !
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