pour commencer le week end ,de bonne humeur

Un soir dans un cabaret, un couple discute à bâtons rompus sur les rapports homme/femme, évoquant la domination des femmes dans certains sports, celle des hommes dans d'autres, etc...

Au bout d'une heure, la conversation dérive comme de bien entendu sur un autre type d'exercice physique.

L'homme explique avec une grande assurance: "Les hommes sont complètement dominés par leurs pulsions sexuelles. C'est pour cela que je suis persuadé qu'on en tire davantage de plaisir que vous les femmes..."

La femme ne semble pas du même avis alors l'homme poursuit sa démonstration, prenant ses voisins de table à témoin.

L'argumentation se prolonge ainsi près de 20 minutes à l'issue desquelles la femme répond un simple: "Ca ne prouve rien..."

Elle poursuit: "Je vais te poser une simple question. Quand ton oreille te démange, tu mets ton doigt dedans, et lorsque tu le retires, qui se sent le mieux, ton doigt ou ton oreille ?"


Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy:
- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
- Ah oui ? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant ?
- C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval...Je le désire sexuellement !
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sur! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ?

- Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais finir par tomber enceinte.
- Mais chère madame, ce n'est pas par les oreilles que ça se passe! Je vais plutôt vous prescrire un contraceptif.
- Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles.
- Mais enfin expliquez moi! Il y a quelque chose qui m'échappe.
- Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et il dit: "on dort ou quoi" ?
- Et moi: "quoi" ?


- Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur.

- Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

- Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

- Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout.

- L'air pur est uniquement forme de gaz naturels.

- Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

- La comtesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie.

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes..."

- Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres

- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger..

- Au pluriel, on dit des " cristaux " car il y a plusieurs cristals.

- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quant elle se met à tourner tout d'un coup.

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Les filles ne doivent pas faire trop de sport car elles peuvent se faire sauter les seins.

- Jeanne d'Arc a été une des victimes affreusement brûlées par Landru



Après 20 années, trois copains se retrouvent....

Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Deux femmes papotent :
-Jai un mari en or !!
-T'as de la chance! Le mien il est en tole !

"Fumes tu après l 'amour?"

"Jamais remarqué".

que font les hommes apres avoir fais l amour ?

1% recommencent
4% se retournent et dorment
5% fument une cigarette
90% rentrent chez eux