bon je vais mettre des blagues pour te les faire tes dix pages
Apres quelques annees de vie commune, un jeune homme...
decide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, a la fin de la messe, il s'approche du cure et lui demande :
"- Excusez moi mon pere, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes maries fassent une offrande au pretre qui a celebre le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en general".
Le pretre lui repond dans le creux de l'oreille :
"- En general, c'est en fonction de la beaute de la mariee. Plus elle est belle, plus la somme est elevee".
A ces mots, le jeune marie se tourne vers sa femme. Il hesite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une piece d'un franc au cure.
Le pretre, compatissant, lui dit :
"- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."
C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim
...avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après
lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un
cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage.
Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui
même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se
demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le
paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin Online' et j'ai appris
que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre
ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
"C'est lui" dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus
intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma
femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à
l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un
incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser
sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté
l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire
sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le
sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré
et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Waow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le
champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe.
Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à
nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et
je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai
cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se
passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le
tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes
ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là
aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais
dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le
manger tout d'un coup.
C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue
Il se retrouve a la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge a laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ca pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporte !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tue...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage....
Cela se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures...
Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- M on amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J 'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
-IL EST A QUI, CE PORTABLE??????????
bon ben voila
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