L'INTELLIGENCE À LA PORTEE DU c*n

L'INTELLIGENCE À LA PORTEE DU c*n (ne concerne que
le
c*n)

90% des gens sont cons, vous avez donc vos
chances.
Gardez-les mais ne les ruinez pas. Etre c*n est salutaire. Avoir
l'air c*n est rédhibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la
nuance.

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air
c*n.

a) Le c*n parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien
d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au
lieu de dire:
"Quel c*n !", votre interlocuteur se dira: "Joue-t-il au c*n?".
C'est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous
retenez pas. Dites vos conneries, et concluez: "Bon, j'arrête de déconner".
Votre interlocuteur se dira:
"II joue au c*n". C'est un deuxième
point.

Deuxième exercice : comment avoir l'air
intelligent.

Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui
donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans
complexes.

a) L'air détendu : repérez la personne intelligente.
Si
vous étés dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne
intelligente c'est celle qui semble bizarre. Des qu'elle dit quelque chose de
bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous ne comprenez rien, les
autres auront l'air plus c*n que vous.

b) L'air pénétrant: pensez très
fort aux contraventions, aux impôts, a votre bagnole emboutie.
N'en parlez
surtout pas ça ferait c*n. Mais pensez-y.
Si vous étés vraiment très c*n, ça
ne vous donnera pas l’air intelligent. Mais l'air emmerde fait toujours bien
quand on ne donne pas ses raisons.

c) L'air pénètre: même exercice que le
précèdent mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension
souffreteuse.

: Vous avez aussi à votre disposition une série
d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre poing
ferme sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne
pensez a rien (ce qui est normal pour un c*n), il se trouvera toujours un autre
c*n pour vous dire"A quoi penses-tu?"

b) L'air du type qui n'en pense pas
moins: on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez
rien. Reportez-vous au petit a): l'air détendu. Pour corser, ayez l'air non
seulement de comprendre, mais aussi d'avoir votre idée pas c*n là-dessus.
Appliquez le petit b): l'air pénétrant.

c) Le rictus de connivence:
hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénètre (le compas vous
aide a crisper finement les maxillaires).

: Méfiez-vous des
révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard.
Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop c*n pour
avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil
fixe.

b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus c*n qu'une bouche
entrouverte. Maîtrisez-vous: ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop
c*n pour exécuter en même temps les exercices oeil-fixe/bouche-close, utilisez
le truc de la clope:
tirez sur votre mégot et fixez la
fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour
quelqu'un
d'intelligent:

a) Ne perdez pas votre temps a lire des
livres intelligent et a voir des films penses..vous n'y comprendrez rien et ca
vous deprimerait. Lisez plutot des critiques intelligentes. Apprenez-les par
coeur et changez quelques mots. Exemple: "Ce film a la beaute desertique d'une
douleur sans fin" devient: "Ce film a la beaute squelettique d'une couleur sans
teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en
hermétisme.
L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand
vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les
prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les
gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. Ca
fait très c*n.
Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas
le c*n ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre c*n vous dit:
"C'est de toi ca?
", ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de
vous.
Votre connerie native vous y aidera.

Voila maintenant vous
passez a peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous! Des gens
intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous êtes trop
c*n pour y répondre.
Comment faire ? Renvoyez la balle: "Pourquoi me poses-tu
cette question ? ". Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez
l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous;
par ordre chronologique:
- Tu vois ce que je veux dire... (la formule
qui
sauve)
- Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air
c*n)
- Tu crois vraiment ce que tu dis ? (l'autre a l'air
hypocrite)
-
C'est tout ce que tu trouves a dire, ben m*rde !
(l'autre a l'air
limite)
- Tais-toi tu m'atterres (l'autre a l'air très c*n).
S'il se tait,
vous avez gagne.

Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne
tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont
malheureux.
Ils ont compris qu'on était la pour vieillir et crever. Avant, il
n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les
avantages du c*n. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse,
l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour
rien puisque vous serez toujours un c*n.
Surtout, ne changez pas. Soyez assez
intelligents pour rester cons. Twisted Evil