Humour Alsacien...

Un peu d'humour Alsacien ...

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace. A la fin de la première journée , le patron vient aux nouvelles :

'Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?'
'Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling.'
'C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling.'

Le lendemain, mêmes presonnages et même question :

Bonneaventure : 'Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer'
Le patron : 'Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer.'
Bonnaventure : 'OK patron !'
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charette, avec les autres vendangeurs.

Le patron : 'Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujour'hui ?'
Bonnaventure : 'Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !'
'Et pourquoi ?'
'On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !'

le pine au noir c'est pas du blanc

Allez, pour Victor, un petit dictionnaire :

GRAND DICTIONNAIRE DE L'ALSACE

A

Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !

Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l'envahisseur. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier....ou « inétudiables »!.

B

Backaeoff : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds de cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons... ), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !

Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local, mais le point culminant des Vosges.

Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas...allez y comprendre quelque chose !

Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort, territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas de course pour rejoindre la métropole.

Bière : remplace l'eau en Alsace.

C

Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du poisson, des grillades, du boudin) tellement connue, qu'on en oublie que c'est un mets de cette région.

Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression « Grande cigogne » ) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens ( du coup tu te gèles les miches partout où tu vas ). Très bon sur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches, porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy), pyjama ( genre tue-l'amour ), gros chaussons peluches ( la grande classe !), string ( la cigogne rentre au nid )...

Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand dam de Mulhouse.

Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpff par rapport à Carrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restés à l'état végétatif depuis les années 60 ( les caissières aussi sont d'époque ).

Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la saucisse de Montbéliard.

D

Digestion : il y en faut une bonne après un repas alsacien, sinon c'est la bonne chiasse assurée ou le colombin pachydermique !

E

Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes ( très cher ) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysersberg ou Riquewihr ( oui, je sais, c' est imprononçable !). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde ! ! !

F

Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanale : la pilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl.

Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne ; même si le foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l' ennemi périgourdin.
Frontières : délimitations, naturelles ou non, séparant l'Alsace de la France.

G

Géranium : fleur chérie des alsaciens, que tu trouves à tous les balcons, très appréciée des gens allergiques au pollen!

Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré ( peu de vin et deux tonnes de sucre ) à consommer avec du Munster pour une haleine ultra fraîche ( triple effet Kiss Cool ).

H

Hansi : peintre célèbre pour avoir peint des alsaciennes en tenue traditionnelle : robe rouge et noir - non, pas Jeanne Mas – gros noeud genre oeuf de pâques sur la tignasse.

I

ill ( l') : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens que notre hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur explique un jour que le nom Rouget prend un –s et un -e ( Isle ) et que notre hymne se nomme La Marseillaise et non La Strasbourgeoise .

Intérieur : désigne la France.

J

Jura : pour ceux qui ne le savent pas, Mulhouse se situe à l' extrémité de la chaîne montagneuse ; c'est d' ailleurs la seule partie peuplée du Jura.

L

Livre foncier : parmi 50 000 bizarreries et spécificité concernant les impôts, les Alsaciens n'ont pas de conservation des hypothèques, mais un livre foncier. Tant pis pour la fin de certaines grandes carrières...

M

Mauricette : ni une copine alsacienne, ni une péripatéticienne de la gare de Mulhouse, mais petit pain bien bourratif utilisé comme sandwich.

Mer : désigne le Rhin ( tout comme plage, baignade, balnéothérapie... ).

Mulhouse : capitale de la Turquie ; plus grande usine Peugeot du monde.

Munster : de quoi embaumer ton frigo, toute ta baraque et ton pâté de maison ; fromage qui pue, mais qui pue...à côté le colombin de Medor, ou les savates de la tante Louise, c'est du Chanel !

Myrtille : les alsaciens croient qu'on en trouve que chez eux ! La tarte aux myrtilles alsacienne ? Très peu de pâte, 10 tonnes de myrtilles !

N

Nouille : ne désigne pas les habitants mais une spécialité car il y a des pâtes alsaciennes ! Eh oui, les Alsaciennes ont un pied en Allemagne, et l'autre en Italie....on plaint les Suisses ! ( histoire de parodier les Inconnus ).

O

Obernai : bled réputé pour sa bière (mais si, la bière Obernai), ses saucisses ( mais si, la saucisse Obernoise ) et ses raies (mais si, la raie Obernoise).

P

Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace....!

R

Rhin : il y le haut et le bas...

Riesling : vin et cépage, sec, archi-sec , comme les chaussettes de l' archiduchesse.

Riquewihr : charmant village, charmante pente ( p..... de pente ! ! ), 200 habitants, 20 000 touristes, 32 000 vignerons !

Rond-point : hypermarchés locaux ( en tout cas, c'est comme sur la route, ils sont plus connus que les carrefours classiques).

S

Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint Jean en Alsace.

Saucisse blanche : gros machin bien gras qui te fait prendre 2 kilos rien qu'à la regarder !

Strasbourg : saucisse rivale de celle de Francfort. Accessoirement, capitale régionale et européenne .

Sylvaner : cépage et vin qui te donne un bon mal de crâne le lendemain matin ( genre gueule de bois après seulement 2 verres).

T

Tokay pinot gris : cépage et vin, tantôt sucré, tantôt sec, tantôt amer... tu achètes une bouteille et c'est surprise Kinder ! ! ! ! !

Tramway : c'est Strasbourg qui a lancé cette mode qui fout le bordel dans toutes les villes de France et de Navarre !

Travaux : spécialité mulhousienne. A côté le chantier sur M6, c'est du gâteau !

V

Vinaigre : inconnu: cherchez Melfor .

KQWXYZ

Kléber : grande place strasbourgeoise réputée pour son Flunch.

Kugelhopf : gros gâteau avec des raisins secs et un déluge de sucre glace ( toujours aussi light la gastronomie alsacienne).

Winstub : terme imprononçable qui désigne les auberges alsaciennes, ou tu bouffes de la choucroute, bois de la bière, et ramasse au passage une bonne couche de graisse pour te protéger du froid hivernal et une bonne indigestion pour mieux dormir sur la cuvette des waters.

Yo ou ya : oui.

Chapeau.

Cigogne : oiseau migrateur qui ce gratte que d’un coté
Colmar :le truc avec des tentacules
Coop : flic en anglais
Cumin : je croyais que c’etais main au c**
Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne n’importe quoa
Hansi c’est léonard de
Jura : ce n’est pas bien
Mauricette : bourratif ou Boufarik
Munster : ca je connais
Myrtille : c’est pas Mathieu
Nouille : oui ok
Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace....!a bon
Riesling : Edgar
Rond-point : il y en a partout
Strasbourg : saucisse ca bourre
Tokay : oui je sais
Kléber c’est pas a colombe


Winstub : non non ca rend sourd


j'avais presque bon non

Tenez en v'la une autre petite (et avec l'accent !)

Un couple d'alsaciens du Bas-Rhin tente de se divertir et de rompre avec
une certaine monotonie sexuelle.

Le mari,pensant bien faire,achète des dizaines de préservatifs
multicolores de différents parfums : vanille, banane, fraise...

Tout heureux,il dit à sa femme:

-Tevine ce que chai acheté!

-Youhhhe!Quoi donc encore ? répond sa femme

-Des gapotes te tifférents barfums, on bourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :

-Et si chessayais de deviner le parfum dans le noir?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la
lumière. Tout à coup, la femme prends l'objet convoité en bouche et fait :

-humm! Munster??

-Attends,ch'ai pas encore mis le bréservatif!!

Encore une charade alsacienne:

Mon premier est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon deuxième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon troisième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon quatrième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon cinquième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon sixième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon tout est un éfènement en Alsace
Réponse:
Les six cognes sont de retour

Et encore une autre:
Mon premier a des dents.
Mon zegond a des dents.
Mon droizième a des dents.
Mon tout est un filain défaut.
Réponse:
Chat Loup Scie

Et encore une autre:
Mon premier est un serpent non venimeux
Mon second se pose sur une toiture
Mon tout se trouve dans chaque garage
Réponse:
Python tuile

La derniére
Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge.
Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon quatrième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
et mon tout est un proverbe bien connu.
Réponse: Il n'y a que le premier bas qui goutte!

Remarque en passant:
En Alsace, que veulent dire les lettres SP sur les camions de pompier?
- Sa Prule

Victor, dans celui d'avant, tu as oublé l'Ancienne Douane !

Springfield1903 a écrit:

I

ill ( l') : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens que notre hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur explique un jour que le nom Rouget prend un –s et un -e ( Isle ) et que notre hymne se nomme La Marseillaise et non La Strasbourgeoise .

Quoique, je me permets de rappeler que Rouget de Lisle n' a JAMAIS écrit "La Marseillaise", ni paroles, ni musique.

Il est l'auteur du "Chant de départ pour l'armée du Rhin", qui, donc aurait tout aussi bien pu s'appeler "La Strasbourgeoise"!!!
c'est parce qu'il était chanté par des troupes en partie originaires de Marseille, que les français l'ont baptisé "La Marseillaise".

Et paf!!! un peu de culture sur ce forum... ça fait pas de mal de temps en temps!!!

ptain je m'instructionne ce soir

trop fort ce "dico" alsacien, j'adore

Heu Higgins, si jamais tu lis ça, tu vas rigoler.







Mais rigole pas trop fort parce que si ma soeur entend ton gros rire, qu'elle vient voir et vois CA, ben je crois que j'ai plus de beau frere...

Perso moi ca m'a bien fait rire mais je peut me le permettre, je cours plus vite qu'elle, et y a 800 bornes de distances. Toi , ni l'un ni l'autre

Juste pour la forme

Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.


- Le président de Heineken s'assoit et dit :
'Godfertàminoramol, je voudrais la meilleure des bières, une Heineken ! '
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.


- Le président de Fischer dit :
' Hopla tü ! J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale, donnez-moi une Fischer ! '
Le barman lui en donne une.


- Le président de Météor dit :
' Hop hop hop, j'aimerais la meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon ! '
Et il l'obtient.


- Le président de Kronenbourg s'assoit et dit :
' Un lait fraise s'il vous plait '

Les autres le regardent ahuris et demandent :
' Ja wàs esch ? Qu'est ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Kro ? '

Et le président de Kronenbourg répond :
'Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus......'

Puis la suite logique

Messe de la Bierre

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER