Client |Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
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Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
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Client Non
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Hotline Alors faites "Démarrer"
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Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
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Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
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Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire |Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est
bien ça ...?
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Hotline Exact.
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Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client |Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
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Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous êtes
sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
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Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire |J'ai un problème avec Windows ...
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Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
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Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
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Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
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Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client |Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not
found" (avec un accent
|terrible, incompréhensible)
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Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous
plait ?
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Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
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Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?
Client |Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
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Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
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Client C'est où, ça ?
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Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
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Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
poste de travail ?
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Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
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Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline |Décrivez-moi votre écran
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Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
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Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
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Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client |Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
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Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
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Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où
j'appelle, un numéro de
téléphone ... Je mets quoi ?
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Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous
vous connectez... De chez
vous quoi...
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Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
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Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
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Client Donc, je mets ma ville...
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Hotline Oui...
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Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
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Hotline ..
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Client Allo ? je mets quoi ?
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Hotline (agacé) Votre code postal !
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Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je
ne connais pas
grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline |Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
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Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
click.....)
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Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
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Client Ben rien
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Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
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Client click click click click...
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Hotline Et maintenant
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Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
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Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L"
et après sur "A",
"L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
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Hotline (silence...)
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Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client |Mon disque dur est fêlé !
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Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
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Client Ben que mon disque est fêlé !
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Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
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Client Hard drive failure !
Client |Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
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Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
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Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client |Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je
n'ai pas le mot de passe
|pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres
|vérification de ses coordonnes ]
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Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe
"T","R","O","U" (obligé d'épeler,
mort de rire ...) "D", "U", "C", "U","L"...
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Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il
rentrera
Cliente |Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
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Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de
support pour les appareils
électroménager...
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Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
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Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
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Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même
chose ...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est
parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti
?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien
quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce
qu'il y a une petite lumière
qui vous dit qu'il est allume ?
Ø Je sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et
regardez ou va la prise de
courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si
elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait
deux câbles branches a
l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le
deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a
l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait
si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la
fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez
encore les manuels et
les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système,
emballez-le comme c'était
quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un
ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
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